Mi chiedo se ne vale la pena.Mostrarsi così deboli,abbassare le difese.Sei quello che sei, quello che sai di essere, ma che non vorresti mostrare a nessuno.Una sensibilità così difficile da gestire, un tormento. Tutti hanno quello che si meritano:è una legge morale o divina? Ma infondo chi sa cosa mi merito. Il meritare è un diritto o un privilegio? Se faccio qualcosa di buono, perchè mi aspetto che mi capiti qualcosa di altrettanto buono. Cosa riserva il fare? Tanto a fare bene e a fare male, indietro quasi sempre torna il male. Sto ancora cercando di individuare la falla, quel pezzo di storia che mi è sfuggita dal controllo ed è degenerata. Me lo meritavo? No. Ne sono sicura? No. Azzardo nel dire che è un amore inflazionato, qualcosa che vive perchè in me alberga l’illusione e la mistificazione di una persona, un uomo nella fattispecie, che adoro.

Primo giorno da stagista in redazione giornalistica…HO FATTO SCOPPIARE LA MACCHINETTA DEL CAFFè IN FACCIA AL MONTATORE….ottimo inizio!!!!!

Avrei anche potuto cedere al suo profumo e alla sua arroganza,nessuno l’avrebbe mai saputo.Ma cosa avrei pensato di me? Mi ero ripromessa di essere gelida come un inverno Norvegese e l’ho fatto. Mi ha guardato e quasi avrebbe voluto lapidarmi per il bidone che gli avevo tirato,ma infondo era colpa sua.Sesso a chiamata,neanche per idea!E non con te,che compari nella mia vita una volta al mese.Sei un pò come il mio ciclo mestruale.Ti desidero tanto,ma quando arrivi,il dolore è così lancinante,che non vedo l’ora che te ne vada.

Se è vero che nelle relazioni viene prima il sesso e poi l’amore,cosa succede in quelle relazioni dove c’è del sesso carburato da simpatia e battute di circostanza,che si dirigono insieme verso l’elitaria destinazione chiamata amore?Se sei in questa situazione allora sei più che fortunato.Ma quando il sesso è accompagnato da un caffè,un bellini e qualche delicatesserie,meglio rimpirsi le tasche,che dico la borsa!.Serviranno quando il caffè ti avrà ustionato la lingua e lasciato l’amaro.

Potresti valere tanto,tantissimo.Potresti non avere un valore,qualcosa che ti eguaglia se c’è magari è dall’altra parte del mondo,magari è sul fondale di un oceano arrabbiato o magari precariamente appeso ad un ramo.Sei il meglio che potesse capitargli eppure l’altro nn la pensa così.L’altro è un’entità che ha le briglie solo se gli conviene e ha le lacrime solo per la sua anima.Se ne infischia,anche di te,soprattutto di te.Che valore mi dà l’altro o che valore penso di darmi io.Mi aggrappo un pò a tutto e forse anche io a quello che mi conviene.L’altra è il suo “E’ TROPPO BELLO PER ESSERE VERO”,eppure lo è.E’ bello ma più di ogni altra cosa è vero.Ti invidio in quel mentre di baci e di scambio di vite.Ti invidio perchè in quel mentre d’amore tu trovi un posto.Vis à vis,è tutta lì la tua felicità.

Non mi resta che…mangiare.E’ la quinta magdalena che ingurgito eppure non c’è traccia di saturazione!Bauman parla di amore liquido,di alti rischi emotivi,di emozioni oculatamente spese insomma del tanto diffuso modello part time dello stare insieme.C’è un passo che ha riportato a parole,situazioni che vivo ormai da tempo e cioè “Gli uomini e le donne anelano la sicurezza dell’aggregazione e una mano su cui poter contare.Eppure sono gli stessi che hanno paura di rimanere impigliati in relazioni stabili e temono che un legame stretto comporti oneri che non vogliono nè pensano di poter sopportare”

Ho sempre pensato,in maniera ovvia,di non piacere abbastanza e qualche volta mi sono punita cercando il gesto o la parola sbagliata.Ma quando ti accorgi di non essere tu a sbagliare,è tutto ancora più svilente,perchè sai di non avere il controllo sulle situazioni.Sei impotente mentre arrivi ad ingurgitare l’ottava magdalena.

Garamelli afferma che nella società tutto ruota intorno alla SAZIETA’.Quando si è sazi ecco che subentra l’inflazione del desiderio.Dura da ammettere ma anche se nel frattempo sono arrivata alla decima magdalena,non mi sento ancora piena ma la cosa ancor peggiore è che dopo aver dato tante testate nel muro per i miei sbagli(roba che il muro del pianto mi ha dedicato un solco con tanto di nome che fregia il cratere,senza dimenticare che sono una special guest circa ogni sei mesi),ho ancora voglia di sfidare il banco e di abbandonarmi alle emozioni senza troppi scrupoli.Certo,del dolore non sappiamo che farcene,ma della solitudine?Scommetto che chiunque sceglierebbe l’ordinario alla solitudine.

Mi verrebbe da chiedere scusa tante volte,per la stessa ragione per cui mi verrebbe da piangere.Vado oltre,sviscero le parole eppure non mi sembra mai di capirne realmente il senso.Esiste una strada che ancora non conosco,è quella della pazienza,dell’attesa,quella in cui tutto prima o poi giungerà e sì,si risolverà.

Poi ti giri e e dici:”Sciocca,perchè le tue lacrime dovrebbero avere valore,se non hai mai sentito piangere ki soffre veramente.” Così mentre rimango in superfice,faccio un altro passo,ma questa volta le mie spalle sono più larghe,il mio fiato più corto,la mia voce più flebile.Sto imparando a portarmi dietro il peso delle cose belle,per proteggerle dall’invidia.

Ho quasi paura di dire le cose ad alta voce,è come se qualcuno potesse ascoltarle e rubarle.Mentre nella mia mente si avvolgono immagini poco nitide,dai contorni sfocati dalle parole mangiate,tutto prende forma.E’ così gratificante e rassicurante avere una speranza,un illusione,un ancora!Ho così tanta paura,ho paura di poter ammettere che c’è equilibrio,di nuovo,qualcuno potrebbe sentirmi.